共依存カップルかも？
～夫婦や恋愛で、どこまで求めていい？どこまで支えていい？～
夫婦や恋愛の関係において
- 「どこまで応えればいいのかわからない」
- 「優しくしてほしいと言われるけれど負担に感じる」
- 「一緒にいるのに、どこかわかり合えない」
このような悩みを感じている方へ
夫婦や恋愛の関係では
気づかないうちに
「支える側」と
「支えられる側」
のような関係になってしまうことがあります。
最初は
相手を思いやるような気持ちから
始まった関係でも
いつの間にか
「自分が支えてあげないと」
「相手がいてくれないと不安」
という形になり
お互いが苦しくなってしまうことがあります。
このような状態は
「共依存」
と呼ばれることがあります。
共依存とはどのような状態か
共依存という言葉を聞くと
相手に依存している人の問題だと
思う方もいるかもしれません。
しかし実際には
依存する側だけでなくて
支える側もまた
その関係から離れにくくなっている
ことで起こっています。
相手を助けたい気持ちから始まった関係が
気づくと
お互いに相手がいないと不安になり
苦しくなってしまう
そんな状態です。
言い換えると
お互いが相手を必要としながらも
関係そのものが苦しくなってしまう
という状態です。
もちろん
支えあうこと自体が
悪いわけではありません。
ただ
一方だけが支え続ける関係になると
夫婦や恋人というよりも
親と子どものような関係になってしまいます。
では
なぜこのような関係が
生まれてしまうのでしょうか。
その背景には
愛着の問題や
アダルトチルドレンの傾向が
関係していることが少なくありません。
なぜ共依存が起こるのか
共依存の背景には
愛着の問題が
関係していることがあります。
誰でも
「大切にされたい」
「受け入れてほしい」
「見捨てられたくない」
という気持ちを持っています。
しかし、
子どもの頃に
十分な安心感を得られなかった場合
その気持ちが強くなりやすいです。
そのため
パートナーに対して
「もっとわかってほしい」
「もっと優しくしてほしい」
という思いが強くなってしまうことがあります。
一方で、
「支えてあげたい」
「自分がなんとかしないと」
という気持ちから
パートナーは応え続けようとしてしまいます。
最初は
お互いを思いやる気持ちから
始まった関係でも
気づかないうちに
一方は安心感を求め続け
もう一方は支え続ける
という形になってしまうのです。
こうした関係が続くと
対等な関係ではなくて
支える側と支えられる側
という形になりやすいです。
アダルトチルドレンの方が感じていること
アダルトチルドレンの方は
子どもの頃に
十分に大切にしてもらえなかった経験の中で
「自分は大切にしてもらう価値がない」
「優しくしてもらえなくて当然だ」
と、自分に言い聞かせることで
なんとか
その状況をやり過ごしてきたことがあります。
そうでもしないと
「自分はどうして大事にされないのか」
という気持ちに
耐えられなくなってしまうからです。
その考え方は
大人になってからも残りやすく
本当は優しくしてほしい
話を聞いてほしい
と思っていても、どこかで
「そんなことを求めてはいけない」
と感じてしまうことがあります。
支える側が感じる戸惑い
一方で、
アダルトチルドレンではない側からすると
「そこまで求められるのは負担に感じる」
「どう関わればいいのかわからない」
という戸惑いを
感じやすくなります。
このような戸惑いは
アダルトチルドレンの方のしんどさを
そうでない方が
想像しにくいところから生まれやすいです。
アダルトチルドレンのしんどさについて
アダルトチルドレンの方の
しんどさについて
一つ想像しやすい形でお伝えできればと思います。
誰にでも、
過去に苦手だった人や
理不尽に責めてくるような先生や上司が
いたかと思います。
そういう人が
頭の中に二人か三人いて
いつもダメ出しをしてきたり
まったく評価してくれないでいるところを
想像してみてください。
しかもそれが
仕事中だけでなく
家に帰ってからもずっと続いているような感覚です。
アダルトチルドレンの方は
それに近い状態の中で
日常を過ごしていることがあります。
そう考えると
「優しくしてほしい」
「話を聞いてほしい」
という言葉は、
単なる甘えではなく
なんとか
自分を保つために必要なものなんだな
と受け取りやすくなるかもしれません。
パートナーとしてどこまで応えるか
ただし、
だからといって
夫（妻）、彼（彼女）として
どこまで応えるべきか
どのように関わるのがよいのかは
簡単に
答えが出るものではありません。
一方だけが支え続ける形になると
気づかないうちに
”夫婦・恋人”というより
”親と子ども”のような関係になってしまい
関係そのものが
苦しくなってしまうこともあります。
こうした
共依存の問題は
どちらかが我慢すれば
解決するというものではなく
お互いの
感じ方や背景を整理しながら
「二人にとって無理のない関わり方」
を見つけていくことが
大切になります。
夫婦・恋愛のカップルカウンセリングについて
カップルカウンセリングでは
こうした共依存やすれ違いからくる悩みを
一つずつ言葉にしながら
落ち着いて
話し合える状態を整えていきます。
もし夫婦や恋愛の悩みとして
このようなすれ違いを感じている方は
一人で抱え込まずに
二人で関係の整理を進めていくことが大切です。
詳しくは、こちらをご覧ください。
アダルトチルドレンの方が
感じていることについて
さらに詳しく知りたい方はこちらをご覧ください。
パートナー以外の人にも
甘えたいのになかなか甘えられない
頼りたいのに相手を頼れないという方は
こちらをご覧ください。